proffa

Неужели сила в том, чтобы стискивать зубы, когда все жилы и нервы трещат от напряжения и вот-вот разорвутся, а не в том, чтобы, преодолев свое неумение говорить и боязнь подставиться, спокойно и просто сказать о том, что раздирает изнутри?

Разумеется, люди боятся откровенности, она провоцирует на какую-то ответственность по отношению к человеку, сказавшему эти слова, куда проще нам всем издалека восхищаться молчанием и считать его гораздо более достойным. Авось обойдется.

Пусть у всех блокноты, купюры, банкноты,
Работы, заботы, замуты, зачеты, вечерние дозы.
А у меня ты и плюс еще ты, еще ты, еще ты,
Еще ты, еще ты, еще ты, еще ты..

а вообще я много вру по мелочам, пишу какие-то малость боянистые типостихи от мужского лица женскому и забываю всё, что было секунду назад до.
а еще я плавлю зажигалкой очищенный диск и иголочкой извращаюсь над пластмассой. это новый вид никому не нужного моего очередного бредового исскуства, да.
хочу во что-нибудь ввязаться. и непременно с новыми людьми. так, чтоб хотя бы один день на неделе имел дату. справки по телефону 8-zzz-zzz-zz-zz

Пахнет дождём и карамелью, смотрит кино в смешных тапочках и цитирует фразы о любви. Пытается разучиться плакать, но обожает слёзы неба. Любит горячий кофе и шоколад. Без ума от карих глаз и добрых сказок.
Маленькая девочка. Надо чтоб было куда носом уткнуться, чтоб по голове погладили и за ручку подержали.

слова кончились. странное чувство.
какие-то люди, что-то ходят, где-то чему-то учатся, любят друг друга, трахаются друг с другом.
странное чувство. я как будто подвешена в каком-то пространстве, в котором не могу ориентироваться.
клевое сочетание: кофе+сигареты, да. сердце дает о себе знать.
но я никогда не потребую жалости к себе, потому что жалость убивает, ослабляет, да и в сути своей мерзкая штука.

и главным ответом на вопрос "чего нового?", будет "н_и_ч_е_г_О".

"но, несмотря ни на что,
мы будем смеяться
вместе с начавшейся осенью."

мама до сих пор видит во мне девочку лет 5, которая бегает везде за ней и просится на ручки.
но я выросла. и хочу быть самостоятельной.
 

Иногда собственная реакция удивляет самого себя. Казалось бы, все уже понятно и спокойно лежит себе в душе, медленно покрываясь пылью. Но вдруг - бах! - что-то всколыхнет донный ил и все как будто еще острее.
Мне сейчас так хочется подойти, ткнуть кулачком в предплечье и старательно сдерживая слезы спросить: "Ну, за что? Я ведь только хорошее и делала? За что же тогда эта безразличная жестокость, черт возьми?! Как же можно ТАК?!"
Я, конечно, ничего такого не сделаю по причинам объективного и необъективного характера, но очень хочется, честное слово. Просто больно очень, когда выворачиваешь душу наизнанку, а в нее плюют.
А боль от дружбы и любви совершенно равноценная. Одинаково больно.
 

 Ну почему можно промыть желудок, но голова не промывается, мозг не промывается?!
Если бы я могла, я бы напилась сейчас марганцовки, два пальца в рот - и все.
И стало бы легче.

Мучительно, нестерпимо, руки немеют, глаза щурятся, жмурятся, вырывается, надрывается, надламывается. Слова, циничные, злые, равнодушные швыряются о стол, звуки отскакивают от потолка, перепонки рвут их, кромсают, неистово, безжалостно. В голове я на коленях прошу, умоляю, заклинаю, ломаю запястья, но все впустую. И надо бы как раньше: ворваться, взорваться, искриться, напиться. На холодной пустой белой кухне с двумя табуретками. Исповедаться, покаяться, поплакаться. От счастья, на счастье. Лицом острым, тонким, зверино-жадным, свитером черным. Какими-то приступами. В часы наедине с собой мне становится тесно.
 

нужно пережить в себе маленький ядерный взрыв, задавить подушкой душу, заставить мозг работать только в одном направлении, скурить две пачки сигарет, запить всё это водкой, чтобы послать то, что рождается внутри, на хуй. 
Я не справляюсь.

я даже не понимаю зачем скучаю.
я по тебе скучаю.
это вовсе не сентиментально и романтично, а даже БОЛЬно.
тоска по человеку.

Всё вовсе не плохо и не страшно на самом деле, но,
но
ты стоишь и смотришь на закат. а в груди разрывает,
и с губ сами собой летят строчки сплиновского романса, в глазах всё предательски плывёт и темнеет.
влажнный воздух, мокрые листья на мокром асфальте,
краски. огни, силуэты людей, 
вот она, осень.
Как можно было столько ждать её,
и всё равно оказаться не готовым к тому, что подошедший вплотную октябрь возьмёт за горло?

Холодный воздух с запахом прелой листвы и нафтизина,
cвежий асфальт тротуаров и вывороченные громады бордюров.
Прошло столько лет и забыты причины, а я всё вздрагиваю от звуков салюта.
И вот так, проводив, отпустив всех, ухожу одна по затянутым дымкой улицам вниз к реке,
иду, ничего не слыша, солёное-теплое течёт по щекам, и невозвомжно ничего объяснить.
Просто кажется, что будешь идти так всегда, печатая ногами чёрный асфальт,
запинаясь об листья,
глядя, как гаснут окна и зажигаются фонари.
Пронзительные октябрьские ночи, когда так одиноко и чёрт с ним.
В них просто забываешь, что рядом кто-то есть.
В такие моменты ты "на своей луне всегда один".

кому-то может и фигня какая-то, но я схожу с ума от того, что это всего лишь сон.
сон дороже любой чертовой реальности.
ээй, дай мне дозу.
 

а она просто взяла и уехала, исполнив ещё одну свою мечту, точно так же, как она делает это всегда - легко и словно бы играючи. Собрала вещи, большой чемодан, купила билет, сняла квартиру в Большом Городе, нашла там работу.
уехала.
буду скучать и восхищаться.
передай привет...
 

многие ошибочно считают, что у меня насыщенная жизнь,
но такая она у людей вокруг меня.
и это создаёт видимость.

вот и всё.
 

печаль в глазах, желание забиться в угол и сидеть одной с ночи до утра.
а в голове: милая, послушай, это не выход. в том бокале с вином просто не было дна.

— это травма твоего детства?
— у меня травма твоего детства.
— это как?
— твое вечное детство травмирует меня!
 

горячий чай с лимоном, мокрые кеды, спички, идеальный профиль и тысячи оттенков запаха.
мне нужен ответ на вопрос, который я пока не могу сформулировать.

здравствуй, осень. помоги мне разобраться в себе.
 

А у меня патологическое отвращение вранью.
Выворачивает.
Наверно, в детстве уронили так что в голове что-то сместилось, теперь вот... такие дела.
Кому-то нравится так жить. Под толстым слоем склизкой мерзотной брехни.
Бббррр...
Здравствуй, новый приступ мизантропии.
 

анечка, здравствуй. мне опять приснилась она.
с глазами женскими, с повадками пацана.
и не говори мне снова, что ты не беременна.

ведь всё известно: как "девчушку-то" назовём;
какую ей сказку придумаем; что соврём
про капустного аиста... какой поднимется рёв,
когда она перестанет верить в деда мороза!
любить её будем кишками, пороть - ладонью и розгой.

анечка, слушай. слушай меня внимательно:
ты ведь лепилась как раз для того, чтобы быть матерью,
так нахуя тебе эта нелепая математика?

ведь всё понятно: мне средний напишет "да!" =>
я позвоню тебе, и (точь-в-точь как тогда!)
начну всхлипывать в трубку => а ты скажешь мне: "ерунда.
пара швов, плюс после наркоза я не вязала лыка,
но, зыкина, если бы ты только видела эту её улыбку!"

а у меня будет опять небо и в коленях, и в голове...
ты всё прочла? так! а ну прекращай реветь!

(с) Яшка Казанова
 

Я не знаю, чего хочу. Кого хочу. Я хочу кого-нибудь моего.
Который был бы со мной несмотря ни на что вообще.

Нас шесть миллиардов.. вы помните? А никого нет. Ни одного.

Я сижу на стуле посередине комнаты.
Я не могу описать словами, как давят на меня пустота и отчаянье.
Я хочу исчезнуть, когда закрою глаза.

Пожалуйста...
Я не хочу больше здесь быть. Вообще.